Anekdoodid on kogunud Laeva kooli õpilased õp. Hille Vahkali juhendamisel.

Gorbatšov läheb sauna. Kõik mehed jooksevad käterätikute juurde, mille mässivad endale ümber. Gorbatšov küsib: “Mis on, mehed?” – “Me mõtlesime, et tuled koos Raissaga.”
 

Prantsuse presidendil Francois Mitterandil on sada armukest. Ühel neist on AIDS. Mitterand aga ei tea, kellel.
USA presidendil George Bushil on sada ihukaitsjat. Üks neist on terrorist. Bush aga ei tea, kes.
Nõukogude Liidu riigipeal Mihhail Gorbatšovil on sada majandusnõunikut. Üks neist on tark. Gorbatšov aga ei tea, kes.

Politseinik küsib poisilt, mis kole lärm see majast kostab. “Isa ja ema tülitsevad jälle”, selgitab poiss. “Nad on alalõpmata karvupidi koos”. – “Mis su isa nimi on?” – “See see asi ongi, mille pärast tüli otsa ei saa.”

Peremees küsib külaliselt: “Kui palju te suhkrut kohvi sisse panete?” – “Kodus ühe, külas kaks tükki” – “Tundke siis ennast nagu kodus”, kostab peremees.

Doktor, mul on depressioon!” – “Parim vahen selle vastu on ülepeakaela töösse sukelduda.” – “Aga ma olen betoonisegaja...”

Daam proovib kaupluses vähemalt 25 kübarat ja valib lõpuks ühe välja. “Ma võtan selle. Kui palju ma teile võlgnen?” – “Mitte midagi. Selle kübaraga te tulite siia.”

Tüdruk pöördub õpetaja poole: ”Minu isa ütleb, et me pärineme ahvist! –“ Pea suu!”, vastab õpetaja. “Mind ei huvita sinu perekonnalood!”
                                           Kristel Huum

Leninil on kange janu. Ta tõuseb mausoleumist ja läheb õllebaari proletariaadiga tutvuma. Mehed seisavad, joovad, keegi ei pööra talle tähelepanu. “Mis, seltsimehed, kas ei tunne ära või?” – “Vanka vaata, näe! Elus kümnekas!”

Lenin näitas, kuidas tuleb juhtida. Stalin näitas, kuidas peab juhtima. Hruštšov näitas, et iga  loll võib juhtida. Brežnev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

Mees tuleb koju ja leiab naise juurest armukese. Mees karjub: “Poleks ma parteilane, murraks sul kõik kondid ja viskaksin aknast välja!” Naine tõstab käed taeva poole: “Elagu NLKP! Elagu NLKP!”

Välismaalane viibib NSV Liidus. Ta küsib poes ühelt müüjannalt: “Miks teil kalamarja müügil ei ole?” – “Ei ole nõudlust!” Välismaalane ei usu seda ja jääb leti kõrvale ootama. Seisab terve päeva. Ja tõepoolest – keegi müüjannalt kalamarja ei küsinud.
                                       Koit Lauk

Brežnev ja Tšernenko helistavad teisest ilmast otseliinil poliitbüroosse ja paluvad pisarsilmil; “Seltsimehed, kui te, samunegi...kui keegi teie seast meie juurde tulema hakkab, saatke meile temaga nuge ja kahvleid!” – “ Misjaoks?” – “Siin on ka omad intriigid – meid sunnitakse siin sööma sirbi ja vasaraga”
                                         Anneli Oja

Ameerika miljonär ostis ära Moskva GUM-i ja kuulutas välja tasuta kaubajagamise. Varsti olid GUM ja kõik selle juurde viivad teed laipu ja haavatuid täis. Temalt küsiti: “Milleks teile seda vaja oli?” – “Mul oli huvitav teada saada, mis siis juhtub, kui lähete üle printsiibile “Igaühele tema vajaduste järgi””, kõlas vastus.

NSV Liitu külastav Nixon küsib Brežnevilt: “Miks teil streike ei ole?” Vastuse asemel viib Brežnev Nixoni tehasesse ja pöördub seal tööliste poole: “Homsest võetakse teil töötasu vähemaks!” vastuseks – aplaus. “Iga kümnes puuakse üles!” – Aplaus. Siis küsis keegi: “Kas võtta oma nöör kaasa või kindlustab selle ametiühing?”
                                                    Marek Kägo

Reagan sõidab mööda Moskva tänavaid. Ühe hoone juures, mille ukse kohal on suurte tähtedega silt “VINO”, on pikk järjekord. “Mis asutus see on ja miks selline pikk järjekord?”, tunneb Reagan huvi. Tõlk selgitab: “VINO tähendab Võšii Institut Narodnovo Obrazovanija, aga õppida soovijatest meil juba puudus ei tule”. – “Aga miks nad kõik värisevad?” – “Kell 14 algavad neil sisseastumiseksamid!”

NLKP XXIV kongressil esitati Brežnevile küsimus, miks meie maal ei jätku liha. Brežnev vastas. “Seltsimehed! Me liigume kommunismile seitsmepenikoorma sammudega ja loomakari ei jõua meile lihtsalt järele!”.

Inglise hurt ja vene õuekoer saavad kokku. Hurt küsib: “No kuidas perestroika ka on? Kas elu on ka paremaks läinud? – “Või veel”, vastab krants. “Tõsi küll, supikausi nihutasid kaugemale, kuid see-eest lasti kett pikemaks ning ka haukuda tohib niipalju kui soovid.”
                                       Moonika Maibach.

Karl Vaino peab kongressil kõnet: “Kui meie need plaanid kõik täidame ja võetud kohustused ka veel ületame, hakkame paremini elama. Hääl saalist: “Aga meie?”
                                         Priit Somelar

Naaber laseb ukse taga kella. Laps tuleb vastu. “Kas ema ja isa on kodus?” – “Ei.” – “Aga vanaema?” – “Ka tema jõudis ennast ära peita”.
                                       Tiina Maibach

Venelane peab eesti keele tunnis selgeks õppima lause “Laena mulle kannelt, Vanemuine!” Vastamisel aga läheb kõik meelest ära ja ta käratab: “Anna balalaika siia, kuradi loll!”
                                       Sigre Käkk

Kolhoosnik seisab põllul ja vaatab ümber. Tuleb kommunist ja küsib: “Mida vaatad?” – “Vaatan, kus parem elada oleks”. – “Räägitakse, et seal olla parem, kus meid ei ole,” ütleb kommunist. – “Seda ma vaatangi, kus teid ei ole.”
                                       Erki Remmelkoor